鬼滅と熊とそれから漫画っ子たち。調べなければ知らなかった事。

熊がどうして猪や鹿を食べないのか。

熊と同じく猪や鹿も増えてるのに、なぜ？

という質問Box見つけた。

たしかに。

猪は獰猛で、全てを敵とみなし戦闘するから。

そして勝って食したとしても、筋ぽくて美味しくないから。

鹿は、毒がある植物さえも噛み砕いて食べるから、それを捕食した熊がお腹を壊すから。

たしかに！！

と思って、次男と末娘に自慢した私。

「童磨とさ！しのぶみたいだね！！」

と末娘。

たしかにー！！！

しかも、猪でてくるしね！！

こうやって身近な事と結び付けられて吸収して知識って定着するんだ！って思ったひとコマ。

ちなみに。。。

チャッピー（ChatGPT）に確認した私。

鹿の下りは民間伝承とのこので。

うむ。

鹿は足が速くて、短距離が得意な熊が仕留めるには向かない、効率が悪い！とか書いてあった。

よしよし！

胡蝶しのぶから離れかかったけど、、、

しのぶさんは力自慢じゃあないからね！！スピードと、毒だからね！！！

てことで、熊騒動は鬼騒動に繋がると感じた今日この頃。

物騒なことです。

どうぞみなさん、気をつけて。

直感が働く時。当たるか外れるか、どちらにしても胸糞悪い。

本当に教えて欲しい。

夫が多分不倫するかもって思ったら、まずは何したらいい？

あいつ、多分また不倫するよ。

知り合いの女、私の知らない女、自分の部下にしやがった。

社長以下役員２人にも面通ししてるって。

なんの知り合い？って聞いたら、ん〜昔からの知り合い？だって。

インスタで退職を知って、スカウトしたらしい。

夫と同じ支店で働くって。

同じ支店にいるの、支店長の夫と、おじいちゃんと、休職中！休職中の若娘だけなんですけど。

しかも話聞いたら、その休職中の娘の代わりに雇ったみたいで。

彼女の仕事預かるらしい。

え、辞めさせるつもりじゃん。若娘追い出すじゃん。

おじいちゃんだって、もうすぐ会社辞めるよ。

じゃぁ2人じゃん。2人きりじゃん。

さて。

みなさん、どうしたらいい？

不倫に発展するかも！

今回雇われた女性、夫より４歳年下だそうで。（私より２歳下）

疑いポイント①

最初話した時は、何歳かわからないって言ってたの。なのに１０分後には、「エース級社員と同い年って盛り上がってわ〜」って言ってたから。

しっかり年齢も把握してじゃん。私に疑われない様に誤魔化してる。

疑いポイント②

相手の女性、旦那さんは単身赴任だそうで。

子どもは高一と中一の娘さんだそうで。飲みも泊まりも、余裕だよね。もしかすると、もう何度かあるかも。だって最近めーっちゃ泊まり飲み増えたんだもん。

疑いポイント③

これまで新しい人の面接はぜーんぶ話してくれて詳細知ってたのに。雇われてから初めて知る女の存在たるや。怪しさ満点。

あ、なんでこんなに疑うか？

そんな些細なこと、社会人ならあり得るだろう？

すみませんけど、うちのポンコツ旦那はね。

穴空いてて少し好意を持ってくれたら誰でもいいんですよ。

穴さえ、空いてなくてもいいんです。

貢いでくれたらそれでいい。

男女問わず。

私が迷惑被ったの、もう何軒目でしょうか。

把握してるだけで、ガチ不倫２回。

貢ぎ男子３人。

夫婦関係破綻してるじゃん！

というツッコミが聞こえてきますが。笑。

そうね、そうなのかも。

じゃぁ。

ポンコツ夫が家族といる理由？

そんなの明らかですわ。

自分の価値を高めてくれるから。

家族は所詮オプション。

それ以外にないから、家族は大事にされないけど捨てられない。

使い古したブランドの財布と同じ。

自分の価値を保証してくれる。

こんな良いもの持ってるんだぜっ、って。

じゃぁ。

私がポンコツ夫といる理由。

そんなのも明らかですわ。

お金ですよ、お金！

今まで専業主婦だったことを後悔してるわ。

上手くやって、社員になっても、、、でも、彼の収入は超えられない（保育士のままだったらね。）

精神衛生上は、離婚一択。

でも、子育てを考えたら、、、まだ別れるわけにはいかない。

まずはあと２年。

不倫を未然に防ぐのか、、、それとも華麗に暴くのか！

教えて欲しい！

有識者の方、経験者の方！ご意見下さい！

やってみて、試してみて、それで不倫して無かったら万々歳。

不倫してたら、、、なんか、YouTubeとかのネタにならないかなぁ？

できれば子供3人、私ひとりで養いたいよ。

悩むだけ無駄か。

まずは様子見で。

とりあえず、、、働く時間増やそう。

飲みに行くより酒代がかかる女

うちのポンコツ夫。

友達やら知り合いが異常に多い。

それに伴い、飲み会も異常に多い。

さっき帰宅した夫。

今日行ったお店はあの酒置いてたとか、あの料理が美味しかったとか、三次会のラーメン替え玉しちゃった、とか。

ひと通り報告して、風呂キャンで寝ました。

一方私はといいますと。

友達は少なめ。人の顔が覚えられない。

ママ友から昇格した飲み友達が数名で、２ヶ月に１回あればいいかな、のペースで飲み会。

飲んだら車酔いする私は必ず徒歩（２時間以内）で帰ります。

風呂キャンなんてあり得ない！どんなに遅くてもお風呂に入って寝ます。

色々と面倒なのよ、自分。

だからね。

独りでキッチン飲みが好きです。

料理しながらの、大好きなプレモル！

高いウイスキーも新鮮な刺身も美味しい焼き鳥も羨ましいけど、、、

気を使わない独り飲み会で十分だと気づいた今日この頃。

毎日が独り飲み会。毎日が楽しい酒盛り。

あぁでも。欲を言えば、、、ラーメンだけはお店で食べたい、、、な、、、

深酔いせずのんびり過ごせる夜に感謝

やっと金曜日。

帰って来てご飯作りながらビール飲んで、ちょっとゆっくりしてやる事やったらこんな時間です。

もう土曜日。

ゆっくりし過ぎましたな。

今、のんびり、マルちゃんのワンタンスープ飲んでる。

なんでこんなに美味しいんだろ。

カップラの中でも常に上位にランクイン（私史上）

飲んだ後の〆にちょうどいい。

みんな寝た後のお楽しみ。

ちなみに、お楽しみ①のアイスはもう食べた。

幸せだ。

今から洗濯干します。

あとひと頑張り！

8000円で何できる？8000円と天秤にかけた事。

働いてる園で、土曜日も出られませんか？と打診された。

時給1000円の私。

処遇改善手当入れたら実質1075円ですよって言われて、そうか仕方ないかって引き下がるチキンな私。

土曜日は９時〜１８時だから8000円稼げるな。

昨日休んだしな。

あぁ、でも休みくらい一緒にいてあげないと、また末娘荒れるかな、、、

と、考えて、いちおう夫に相談。

私「土曜日、仕事行きたいんだけど。」

夫「え、俺仕事だけど。」

うん、知ってる。知ってて聞いてる。

でもでもでも、土曜日はあなた事務所に1人じゃん。

土曜日こそ自由度のたかーーーい仕事してるじゃん。

なんなら家でもできるじゃん！

と、思った事は飲み込んで。

私「だよね〜。」

夫「まぁ、末娘連れってもいいけど？」

うん、そうしてほしかったけど。

モヤっとする返答。

パパという存在では埋められないものがある、と感じて瞬時に決断。

やっぱり土曜出勤はやめよう。

子育てはパートの私の仕事。

正社員のパパは、ずっとお手伝い。

そんな思いが捨てきれないから、ママじゃなきゃダメを生んでしまう。

パパじゃなきゃ、、、は、ない。

夫も、そして私も、そんな思いを捨てきれないからいつまで経っても目に見えない役割分担から脱却できない。

あぁこれって、自分に酔ってるのかな。

パートで家事育児全部やる自分に酔ってる。

夫は夫で、正社員で家族がオプション、家も車も持ってる自分に酔ってる。

、、、の、かもしれない。

まじダサい笑。

聞いてからで申し訳ないとは思うけど、土曜日は出ないよ。

8000円は大切。

でも、娘がもっと大切。

転職したら8000円で悩まなくなるかな。

チキンの私にはハードル高いわね。

人生の優先順位、私にはまだまだ難しい問題だな。

メディア依存の恐ろしさ。子どもには愛を！親には余裕を！

「出て行きなさい！」は使わない。

本当に出ていかれたら困るから。

家出を許すと、思春期にはもっと遠くまで行ってしまう気がして。

昨日からの私との抗争を引きずる末娘。

今日は学校を休んだ。

放っておけず、私も仕事を休んだ。

朝から動画サービスを復活させろと大暴れ。

私の想像以上にメディア依存症が進行していた様で。

思わずテレビの電源を抜いてしまった。

泣く暴れる。

お互い、違う種類の絶望感を感じてたと思う。

もちろん自分で差し込んで主電源でテレビつけてたけど。

そのうち泣き疲れて眠ってた。

こんなに育てにくい子だったかな、なんて。

考えてみたけど、この子の母親はまだ９年しかやってなくて。

きっと、私の育て方の問題で。

夫の不倫とか、仕事始めた事とか、環境の変化がたくさんあって、彼女の心に寄り添う事が出来ていなかったのかもしれない。

自分を追い詰める私に娘が追い打ちをかける。

「出て行け！もう家に帰ってくんな！」

あぁ、本当にこんな日が来るなんて。

悲しいやら、情けないやら。

そうだよね、家出はダメって言ってるから。

ママ出て行け！が正解だわ。

ビンタして力の違いを見せつける事だってできる。

押さえつけて脅す事だってできる。

でも、やらない。

まぁ、虐待になるからね、やらないけど。

それだけじゃなくて。

もう今日は思考停止。

母親失格でも今日は仕方ない。

家を出ます。

親の家出の方が悪影響だとか、そんなに重症なら治療すべきとか、旦那の存在ゼロだとか、将来必ずその行動真似するぞとか、言いたいことあるでしょ？

でも、それらを考えて良い方を選択できるなら、多分こんな風にはならないのよ。

子育ても、トライアンドエラーでいいですか？

お願いだから、間違いが許されないなんて、言わないで下さい。

子育て失敗だなんて、言わないで下さい。

まずは沸いた頭を冷まします。

昔何かで読んだ「犯罪を犯す子になってもいいですか？」という問い。

いいわけないじゃん。

だから必死になってるのに。

戦争が無くならないのは、余裕がないから。

そう、心に余裕を。

まだまだ間に合う。きっと大丈夫。

心に余裕を！心に余裕を！

飲みにでも行けばよかったと思いつつ、マンション内で完結させた家出。

遠くに離れる前に、帰ろうか、な、、、

ギャングエイジの末娘。まずは出来る事からやってみよう。

末娘９歳。反抗期にはまだ早い。

愛情不足なのかなって。末娘がキレる度に思う。

抱きしめてあげたらいいのかな。

前はそうしてたけど、もうそんな気持ちにはなれない自分がいて。

親失格って、自分で思う。

あぁ、子育て向いてないって、反省、後悔。

そんな奴は子供産むなって、顔が見えない人たちに責められてる気分になってみたり。

被害者ぶってさ。私より末娘の哀しみを考えたらもっともっと手を打てるだろうに。

今の私には余裕がない。

末娘がワガママ言う度に、またか、、、ってうんざりしてしまう。

聞きたくないワガママばっかり。無理な要求ばっかり。

いや、それが、ワガママってやつか、、、

頭ではわかってても、心がついていかない。

愛してるしとても大切なのに、自分の中でうまく処理出来ない。

そうね、私もワガママ。

それでもやっぱり、明日からまた頑張るのだ！

寂しさを埋める工夫、動画に頼らない工夫、ご飯が食べたくなる工夫。

出来る事からやってみる。

今を逃すともっと大変になる気がするから。

間違いだらけでも、たった一つ、愛してるの気持ちを忘れずに。