４月中旬。
私、保育士試験を受験しました。
ポンコツ夫と、子どもたちと、義理両親と、映画仲間と、先輩にだけ宣言して、ひっそりとこっそりと勉強しまして。
受かっていれば明日（正確には、１２時過ぎたから今日ですね。）実技だったんだけど、、、
一問足らずの不合格だったので、悔しかった気持ちと、受けようと決意した時の気持ちを忘れないために、ちょっと文字にして残しておこうと思います。
まずは、受験しようと決めたきっかけ。
『夫の不倫』
私ね、大学は卒業したんだけど、資格とか何もなくて。
おまけに、大学卒業してから数年間夢追いした後、アパレルで働いて、そのままデキ婚しちゃったから職歴も何もなくて。
約１０年間、お母さんの仕事、妻の仕事だけ頑張ってきて、ふと気づいたら、私、なーーーんにもできない人になってた。
このままでいいの？という焦燥感。
このままでいたい。という欲望。
専業主婦という立場に正直、焦りと不安を感じてた。
それでも、周りは専業主婦が多かったから、熱心に子どもと向き合うママ達を見ては奮起したり、時には絶望感も味わいながら、、、このポジションに理由をつけて収まっていた。
そんな最中、夫の不倫が発覚した。
相手の女性は、既婚の子持ち。
出会いは営業先。
相手の女性から誘われたそうで。
１年ちょっと、仲良くしていらした。
デート代は、彼女が払ってくれていたらしい。
そして、奥さんと別れてくれるなら、慰謝料とかお金の問題は何も心配ないから！って、言ってくれてたらしい。
す、すごいな、、、
彼女もすごいし、ポンコツ夫の「ヒモ」の才能が発揮されちゃってるwww
元々「お金」問題に弱いポンコツ君。
お金の話がでたら、ぜーったい自分が儲かる方に付くじゃん！って思って。
悔しいよね〜。
稼ぐ能力のない私は、簡単に不倫女に負けてしまう。。。
だからと言って、不倫に目を瞑ってあげるほど、お人好しじゃないのよ、私。
ここは、したたかにいかなきゃ。
そう、まずは強くなろう。
強くなるには、強い心と武器が必要。
子ども３人、全員自分で育てるんだっていう強い信念と、社会で戦って報酬を得るための武器。
夫にプレッシャーをかけたかった。
保育士さんの給料が低いのは重々承知。
それでも、１歩踏み出してプレッシャーかけるには充分すぎる１歩なわけで。
いざとなったら離婚してやる！
その覚悟を見せつけたかった。
だから、保育士試験を受けることにした。
実は不倫発覚前からなんとなく嫌な予感はしてたし、自分自身も変わりたかったから、受験の申込書だけ取り寄せしてたの。
自分ナイス！！
不倫についての夫婦の話し合いが１月１日。
その後、別れたふりして連絡取り合ってたから誓約書を書かせたのが７日頃。
舐められてるって思った。
どうせ離婚なんてできっこない、そう思われてる気がした。
だから、受験を決めたのがこの辺りで、冬休み明けに願書を出しに行きました。
さて。
そんな覚悟を持って受けた保育士試験だったのですが、、、結果は不合格。
社会的養護が一問足りず、、、
自己採点の時から分かってたし、あともう１年分過去問やってたら解けたのにー！ってゆう悔しい思いをしました。。。
そう。あと１年分、過去問をやってたら絶対に解けたの。
でも、やらなかったのね、私。
いつの間にか日常が戻ってきて、少しだけ、熱が冷めてしまって。
「絶対に受かっていつかポンコツ君のこと捨ててやる！」
薄まった決意に油断が混ざってしまった。
そのことが一問に泣くという結果に繋がってしまったんだと思う。
だから次は取る！
勉強し直して、次こそ実技に進む！
今のところ、離婚の予定はありません。
でも、また次の時が来てしまったら、、、
２度あることは、３度ある。
不倫は、繰り返す。
不倫は病気。治らない。
だからその時に離婚の選択肢も選べるように、私は武器を手に入れたいのです。
さぁさぁ、もう午前２時だ。
明日は実技試験。
受かった皆さん、頑張って下さい！
私は後期に続きます！
人生はいつからだって遅くない。
ひっそりと、また、勉強始めます。
